Kennst du das: Streit ums Geschirr, ums Zuspätkommen oder darum, wer wen nicht angerufen hat. Ihr klärt ihn, versöhnt euch, und eine Woche später ist er wieder da, nur in anderem Gewand. Meist liegt es nicht daran, dass ihr nicht zusammenpasst. Es liegt daran, dass jeder von euch etwas anderes verhandelt als das, worüber ihr gerade streitet.
Ein Streit um eine Kleinigkeit ist ein Streit um ein Bedürfnis
Das Enneagramm beschreibt neun Strategien, mit denen Menschen das Leben meistern. Jede hat ihr Hauptbedürfnis und ihre Hauptangst. Wenn der Partner unbewusst darauf tritt, tut eine kleine Sache plötzlich mehr weh, als sie sollte.
Ein paar Beispiele:
- Für den Ethiker (1) ist Geschirr nicht einfach Geschirr. Es ist die Frage, ob die Dinge ordentlich gemacht werden und ob man sich auf den anderen verlassen kann.
- Der Altruist (2) ärgert sich nicht über den vergessenen Anruf, sondern über das Gefühl, für den anderen nicht wichtig zu sein.
- Der Traditionalist (6) muss wissen, woran er ist. Zuspätkommen ohne Nachricht löst bei ihm Sorgen aus, nicht nur Ärger.
- Der Mediator (9) geht dem Streit lieber aus dem Weg. Er gibt nach, aber die Unzufriedenheit sammelt sich an und kommt später anders zum Vorschein.
- Der Leader (8) braucht Direktheit. Wenn er das Gefühl hat, dass um ihn herum auf Zehenspitzen gegangen wird, drückt er noch stärker.
Solange ihr euch ums Geschirr streitet, spricht keiner von euch darüber, was er wirklich braucht. Und deshalb kommt es zurück.
Streitpunkte, die sich bei Paaren im Kreis drehen
Manche Kombinationen haben ihren Lieblingsstreit:
- Altruist und Experte (2 und 5): Die Zwei will Nähe und mehr Kontakt, die Fünf braucht Raum. Je mehr der eine drängt, desto mehr zieht sich der andere zurück.
- Stratege und Mediator (3 und 9): Die Drei will handeln und die Dinge voranbringen, die Neun will nicht, dass sie jemand antreibt. Der eine hat das Gefühl, der andere bremst ihn, der andere, dass er unter Druck steht.
- Ethiker und Optimist (1 und 7): Die Eins achtet darauf, dass die Dinge in Ordnung sind, die Sieben will Erlebnisse und Freiheit. Der eine wirkt wie ein Kontrolleur, der andere wie unverantwortlich.
Keines dieser Paare ist zum Scheitern verurteilt. Es muss nur wissen, was sich darin abspielt.
Was hilft
- Benenne das Bedürfnis, nicht den Fehler. Statt „du kommst schon wieder zu spät“ versuch es mit „ich muss wissen, woran ich bin“.
- Frag, was dahintersteckt. Wenn der andere stärker reagiert, als es die Situation hergibt, hast du wahrscheinlich sein Hauptbedürfnis berührt.
- Lerne die Strategie des anderen kennen. Viele Streitereien nimmst du nicht mehr persönlich, wenn du verstehst, dass dein Partner nur schützt, was ihm am wichtigsten ist.
Wie ihr das bei euch beiden herausfindet
Allgemeine Beschreibungen helfen, aber jedes Paar ist anders. Es kommt darauf an, welche Strategie jeder von euch hat, und auch auf den Subtyp: Eine Eins-zu-eins-Vier und eine selbsterhaltende Vier erleben eine Beziehung völlig unterschiedlich.
Der Paar-Guide ist genau dafür gedacht. Jeder von euch füllt einen kurzen Test aus, und ihr bekommt einen Guide, der für eure konkrete Kombination geschrieben ist: was euch zueinander zieht, wo ihr euch festfahrt, wie ihr einander versteht und was gerade euch beiden hilft. Der Streit verschwindet dadurch nicht ganz, aber ihr wisst endlich, worum es wirklich geht.
