Znasz to: kłótnia o naczynia, o spóźnienie albo o to, kto do kogo nie zadzwonił. Rozwiązujecie ją, godzicie się, a za tydzień jest z powrotem, tylko w innym przebraniu. Zwykle nie chodzi o to, że do siebie nie pasujecie. Chodzi o to, że każde z was załatwia coś innego niż to, o co się akurat kłócicie.
Spór o drobiazg to spór o potrzebę
Enneagram opisuje dziewięć strategii radzenia sobie z życiem. Każda ma swoją główną potrzebę i swój główny lęk. Gdy partner nieświadomie na nie nadepnie, drobna rzecz nagle boli bardziej, niż powinna.
Kilka przykładów:
- Dla Etyka (1) naczynia to nie tylko naczynia. To pytanie, czy rzeczy robi się porządnie i czy na drugą osobę można liczyć.
- Altruista (2) nie złości się z powodu zapomnianego telefonu, ale z powodu poczucia, że nie jest dla drugiej osoby ważny.
- Tradycjonalista (6) potrzebuje wiedzieć, na czym stoi. Spóźnienie bez wiadomości uruchamia w nim obawy, nie tylko złość.
- Mediator (9) woli uniknąć kłótni. Ustępuje, ale niezadowolenie się w nim odkłada i później wychodzi na jaw inaczej.
- Lider (8) potrzebuje bezpośredniości. Gdy ma poczucie, że wokół niego chodzi się na palcach, naciska jeszcze mocniej.
Dopóki kłócicie się o naczynia, żadne z was nie mówi o tym, czego naprawdę potrzebuje. I dlatego to wraca.
Spory, które w parach kręcą się w kółko
Niektóre kombinacje mają swój ulubiony spór:
- Altruista i Ekspert (2 i 5): dwójka chce bliskości i więcej kontaktu, piątka potrzebuje przestrzeni. Im bardziej jedno naciska, tym bardziej drugie się wycofuje.
- Strateg i Mediator (3 i 9): trójka chce działać i popychać sprawy do przodu, dziewiątka nie chce, żeby ktoś ją poganiał. Jedno ma poczucie, że drugie je hamuje, drugie, że jest pod presją.
- Etyk i Optymista (1 i 7): jedynka pilnuje, żeby wszystko było w porządku, siódemka chce przeżyć i wolności. Jedno wychodzi na kontrolera, drugie na nieodpowiedzialne.
Żadna z tych par nie jest skazana na porażkę. Potrzebuje tylko wiedzieć, co się w niej dzieje.
Co pomaga
- Nazwij potrzebę, nie błąd. Zamiast „znowu się spóźniasz” spróbuj „potrzebuję wiedzieć, na czym stoję”.
- Pytaj, co jest pod spodem. Gdy druga osoba reaguje mocniej, niż wymaga tego sytuacja, najpewniej chodzi o jej główną potrzebę.
- Poznaj strategię drugiej osoby. Wielu sporów przestaniesz brać do siebie, gdy zrozumiesz, że partner tylko chroni to, na czym najbardziej mu zależy.
Jak to sprawdzić u was dwojga
Ogólne opisy pomagają, ale każda para jest inna. Zależy to od tego, jaką strategię ma każde z was, a także od podtypu: relacyjna czwórka i samozachowawcza czwórka przeżywają związek zupełnie inaczej.
Przewodnik dla pary jest właśnie do tego. Każde z was wypełnia krótki test i dostajecie przewodnik napisany dla waszej konkretnej kombinacji: co was do siebie ciągnie, gdzie się zacinacie, jak rozumieć siebie nawzajem i co pomaga właśnie wam dwojgu. Kłótnie nie znikną całkiem, ale wreszcie będziecie wiedzieć, o czym naprawdę są.
